Have a question? Ask a Librarian
* Cuando el mejor amigo de tu hermano mayor llama por teléfono y vos contestás, pero él te dice “no me pongás a tu hermano todavía que quiero hablar con vos”. El corazón te da un salto hasta la cocina. Él te pregunta en qué año estás y si ya tenés novio y alguna otra babosada hasta que tu hermano te arrebata el auricular. ¿Cómo se hace para pensar en otra cosa durante la siguiente semana y media?
R/ Aproveche para lavar todos los platos, aspirar toda la casa, y hacer tres capítulos del libro de matemática que le di ayer, recuerde que en el examen diagnóstico se sacó un 20 por estar en esas.
* Fuera de la ciudad pero no demasiado lejos, estamos en un bar donde hoy se ha reunido la mitad de la población local para tomar y oír una banda de punk en la que el cantante logra proyectarse como realmente despreciable. En la tele las estrellas de la televisión exhiben sus cajas toráxicas. El ambiente tiene el brillo nervioso de las metanfetaminas. R y yo jugamos a identificar a la chica más linda de todo el bar y la decisión es unánime: tiene el pelo largo hasta la cintura y se ha colocado fuera del alcance con un tipo de anteojitos redondos. ¿Cómo me quito el presuntuoso sentimiento de angustia y claustrofobia que me generan los pueblos de todos tamaños?
R/ Devuelva inmediatamente esa copia del Spoon River. Recuérdele a todos sus amigos que usted prefiere evitar la playa, la montaña, el trópico húmedo y el turismo rural. Cierre los ojos y vaya a su lugar feliz. Abra los ojos y vaya ahí de todos modos hoy en la noche antes del concierto de Cat Power.
* Tengo un compañero de trabajo un poquito bruto que la semana pasada le mandó al jefe un correo electrónico, y por error lo mandó con copia ciega a toda la compañía. El problema es que el attach del correo era una foto panorámica de su culo pelado. No una foto accidental, de esas que uno pone la cámara en automático y no le da tiempo de correr en frente y zaz! termina uno con una foto del culo, no, esta es una foto intencional y de alta resolución. ¿Alguna recomendación?
R/ Le recomendamos los cursos gratuitos de la biblioteca sobre “Correo electrónico!” (así con signo de admiración y todo, le caen al dedillo). Aunque para este momento, si su compañero es sólo “un poquito” bruto, ya debe haber renunciado, especialmente para evitar que el resto de la empresa empiece a especular sobre el contenido y naturaleza de su correspondencia con el jefe.
*Agradecemos a Tugo y a Furia por su colaboración con los contenidos no alcohólicos de este post. Y a KC por supuesto.
September 19th, 2007 at 2:30 pm
No sé qué es peor, si recibir correos con archivos adjuntos de culos pelados (según quien) o recibir correos con archivos adjuntos de memorandos conspiratorios.
De hecho me pongo a pensar de dónde viene esa fijación-obsesión de los anglosajones por dotar a su derriére de immortalidad y fama (no olvidemos el ejemplo clásico del usuario con pantalones desabrochados en la fotocopiadora).
September 19th, 2007 at 3:56 pm
La próxima vez avísame, que a esto jugaría encantado…
September 19th, 2007 at 6:03 pm
qué buen post itz!
September 20th, 2007 at 5:32 pm
Tengo un “amigo” que trabaja como condenado, dice que la familia le encanta, prefiere la lectura a la televisión, juega futbol los lunes, trata de ir a todos los eventos que le invitan aunque prefiera la casa, podría tener problemas con el alcohol si fuera por el temor de que le tiene a la pérdida del control. Donde podría encontrar la solución para evitar las canas y arrugas tempranas? Tnks!
;) me suena que esto se puede convertir en otro post como el Santo de Cabeza!