Consensuando y haciendo cuentas y promedios con otras chicas de mi edad, me he dado cuenta de que existen varios roles, vacantes u ocupados, que felizmente exhiben algunos personajes masculinos (o femeninos en algunos casos) en nuestras cortas vidas. Ahí andan, dándonos vueltas por la cabeza y por el cuerpo en intervalos irregulares:

El ex-novio importante. Ya a esta edad casi todas vivimos con alguno, o después de años de andar juntos le pedimos que nos dejara vivir. Cuando lo conociste no sabía freír ni un huevo y tenía dos camisas de botones. Lo conocés como si fueran hermanos, y te acordás de todas las cosas espantosas que te hacían contemplar el asesinato. Aún así te parece maravilloso de vez en cuando, y te quedás viendo la vajilla con melancolía. Todavía te despierta una exótica mezcla de furia con alivio cada vez que lo ves con la flaca de bellas artes de 19 años con la que anda ahora.

El ex-novio gay. En el cole era tu mejor amigo y te revolcabas con él de vez en cuando, pero con un sospechoso desinterés. Ya en la universidad se descubrió a si mismo (y a los otros tipos) y ambos lo celebraron con una borrachera espectacular. Lo ves cada 6 meses y se convierten en adolescentes coquetones por una noche. Nunca sabés si anda con Rodrigo o con Julián. Te preguntan por él y decís: “bien, por ahí anda”, porque en realidad no sabés nada más.

El de Internet. Lees su blog todos los días y te parece el tipo más inteligente y con el mejor sentido del humor del universo total. No tenés ni idea de cómo se ve ni cuántos años tiene, y no te importa. A veces no sabés ni cómo se llama. Tienen una correspondencia de años, llena de confesiones irrelevantes. Por suerte para vos, el tipo vive en el culo del mundo con su esposa e hijos, y jamás se le ocurrirá materializarse.

El admirador. Es uno de tus estudiantes, o un amigo de un amigo que te mira con desconcertante interés cuando estás hablando de tus técnicas para picar culantro. Lee tu blog y te manda los comentarios por correo, no los publica, y todos dicen: “qué genial!”. Le da horror contradecirte y entonces mejor no te habla mucho. Así puede pasar por años. Sufre visiblemente cuando se te ocurre andar con otro tipo, le pregunta los detalles todos tus amigos, pero es demasiado miedoso para invitarte a salir. Tiene razón, porque no te interesa.

El que no fue. Este exnovio era un tipo promedio que después de vos desarrolla dos presentaciones. En la presentación A el individuo en cuestión dejó tus dominios para convertirse en un tipo sensible, intelectual, con un trabajo pagador y estimulante a la vez. Ahora se viste bien, come vegetales y como se corta las uñas con regularidad, se ve hasta más guapo. Vos lo abandonaste por el tipo que eventualmente se volvería la presentación B: el muchacho te dejó para vivir en la playa con una comuna de artesanos argentinos, se convirtió en Bobo Shanti, tuvo dos hijos con una pobre chica que nunca ha visto la pensión alimenticia, estuvo arrestado por tráfico de cantidades industriales de cocaína, o sigue usando las mismas sandalias asquerosas que le conociste hace 8 años.

El de siempre. Este estuvo con vos hace un siglo y ya no te explicás porqué carajos se separaron, si evidentemente son perfectos el uno para el otro. Te lo encontrás cada año, comprando huevos en el supermercado, en una manifestación contra la guerra, en una fiesta de pueblo o en un bar a la hora que ya estás ebria. Cada vez que lo ves te enamorás otra vez como una imbécil, te mirás en cualquier ventana para arreglarte el pelo e intercambian nuevos números de teléfono y viejas insinuaciones. El problema consumatorio es que siempre alguno de los dos está comprometido. De todos modos te vas para la casa dispuesta a sacrificar un chivo con tal de que te llame. Pero en dos días ni te acordás.

This entry was posted on Monday, May 8th, 2006 at 5:38 pm and is filed under inclasificables. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.