Hace unas semanas empezé a sentir que era demasiado “algo” para que vos me quisieras. Demasiado independiente. Demasiado autosuficiente. Viajo demasiado, me ausento en ocasiones importantísimas. Hablo demasiado sobre lo que pasó en los libros, con demasiada curiosidad sobre mi gata, con demasiado entusiasmo sobre el resto del mundo. Ya estudié demasiado y ahora me da pereza, prefiero aprender demasiadas superficialidades al mismo tiempo. Definitivamente trabajo demasiado, soy demasiado pesimista y demasiado cínica. Me niego con demasiada frecuencia a negociar mis libertades, mis incoherencias, mi cuerpo, mis compromisos. Y por alguna razón se me ocurrió que vos podrías quererme “a pesar” de todo eso, como si hubiera que pasarle por encima a esa montaña de excesos para llegar a la persona que yo soy.

Pero en esta semana de verdad tuve demasiado de todo. Me encontré en otra parte, en otro mundo, en otros brazos, teniendo violentos encuentros con el futuro, con lo que todavía no me ha pasado y que todavía puede ser. Me reí tanto, lloré un montón, aprendí y leí y escuché y hablé hasta por los codos y me gustó el vino y la sal y quemarme la lengua con todas las cosas equivocadas. La gente volvió a ser de todos los colores, y lo que he visto, leído, probado y entendido hasta ahora me volvió a parecer muy, muy poco. El planeta volvió a su dimensión gigantesca, la que más me gusta. El atlántico volvió a tener once horas de ancho y en algún momento en el camino me temo que vos te volviste un puntito en la playa del otro lado. Supongo que fue en el mismo momento en que entendí de golpe que todas esas cosas que soy en demasía son las que se quedan conmigo de aquí en adelante y por si acaso, de regreso, en las valijas traigo más.

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